tag:blogger.com,1999:blog-53705241429933906112024-03-19T22:43:27.099+01:00Aleksandarplatz- euer Satire-BlogAleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.comBlogger384125tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-17438760866763627002017-08-03T13:19:00.000+02:002017-08-03T13:19:10.583+02:00Immer noch der Alte, Jan-Josef Liefers!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4QttyQfwFx59Jrxtdgqk8pyatgQIA4tJPaxTPeM1PeiYKWqD-iWqySMQCNG93FzT8fcKUgFb9RonemV7gQdDi0FeazbgGAwBruY5Lxx3QmX5r5anNa_IJXm6pbQQSjSJ-BjLtKKw74AI/s1600/Screenshot+2017-08-03+13.17.10.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1004" data-original-width="1302" height="244" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4QttyQfwFx59Jrxtdgqk8pyatgQIA4tJPaxTPeM1PeiYKWqD-iWqySMQCNG93FzT8fcKUgFb9RonemV7gQdDi0FeazbgGAwBruY5Lxx3QmX5r5anNa_IJXm6pbQQSjSJ-BjLtKKw74AI/s320/Screenshot+2017-08-03+13.17.10.png" width="320" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-stroke-width: initial; background-color: white; color: #333333; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial;"><span style="font-size: large;">Im Interview mit der »Welt am Sonntag« erinnerten Sie sich an Ihre Pubertät. Und nicht nur daran, daß Sie in damals so gern diskutiert haben, daß Ihren »Opfern irgendwann das Blut aus dem Ohr lief", sondern auch an Ihr Empfinden, daß Ihre »großen und weitreichenden Gedanken von der Erwachsenenwelt ignoriert wurden. Darum habe ich mich mit Musik in ein anderes Universum teleportiert. Dazu hatte niemand sonst Zugang«. Nun haben wir mittlerweile ja Zugang zu diesem anderen Universum, das Sie Musik nennen, Herr Liefers, und wissen Sie, was passiert, wenn die uns zu Ohren kommt? Sie können es sich bestimmt denken.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-stroke-width: initial; background-color: white; color: #333333; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 14px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-stroke-width: initial; background-color: white; color: #333333; font-family: Helvetica; line-height: normal; text-align: right;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Ihr blutleerer Probehörer vom </span></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(51, 51, 51); -webkit-text-stroke-width: initial; background-color: white; color: #333333; font-family: Helvetica; line-height: normal; text-align: right;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Aleksandarplatz</span></span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-90015153007162226622017-06-15T11:48:00.000+02:002017-07-21T12:40:24.001+02:00Willkommen zurück, Milka Loff Fernandes!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://content3.promiflash.de/article-images/video_1080/milka-loff-fernandes-traegt-bauchfrei.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="800" height="180" src="https://content3.promiflash.de/article-images/video_1080/milka-loff-fernandes-traegt-bauchfrei.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-size: large;"><span style="-webkit-font-kerning: none; -webkit-text-stroke-width: initial;">Obwohl man Sie gar nicht </span><span style="-webkit-font-kerning: none; -webkit-text-stroke-width: initial; text-decoration: line-through;">gekannt</span><span style="-webkit-font-kerning: none; -webkit-text-stroke-width: initial;"> vermißt hatte, sind Sie nach mehrjähriger TV-Abstinenz wieder vor die Fernsehkameras zurückgekehrt. Auf dem Qualitätssender RTL2 moderieren Sie neuerdings eine neue Dating-Show namens »Naked Attraction«, in der sich einsame Kandidaten bei der Partnersuche zunächst das Geschlechtsteil ihres Gegenübers kennenlernen. Für eine »Fleischbeschau«, so verrieten Sie der »Bild«, halten Sie die Sendung aber nicht: »Im Gegenteil. Alle Begegnungen der Show hatten etwas sehr Aufrichtiges.“ Und sehen Sie, liebe Milka, an Sätzen wie diesen macht sich ihre lange Moderationspause doch bemerkbar. »Alle Begegnungen der Show hatten etwas sehr Aufgerichtetes«, hätte es nämlich heißen müssen. </span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Aber Versprecher wie diese verzeihen:</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Ihre Klugscheißer vom<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span> </span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Aleksandarplatz</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
</div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
</div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<br /></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
</div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-37095521950741000732017-06-14T15:43:00.000+02:002017-07-21T12:40:46.949+02:00What the fuck, Sido?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxsQcWeLRL6OQ2BOXx1pA1QderotN5pQahmWeUKpJIUWlz72LK20GkJRIFLHCFVnJsJDG6VByE_skRarJyH4kDmN_4YieW2iy12YNSmeJUxFVWME2varok5Jh4-S8J4fVFd4KoE-J6YJ0/s1600/sido-grinst-mit-brille.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: -1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxsQcWeLRL6OQ2BOXx1pA1QderotN5pQahmWeUKpJIUWlz72LK20GkJRIFLHCFVnJsJDG6VByE_skRarJyH4kDmN_4YieW2iy12YNSmeJUxFVWME2varok5Jh4-S8J4fVFd4KoE-J6YJ0/s320/sido-grinst-mit-brille.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial;"><span style="font-size: large;">Jetzt zerreißt sich die schwule deutsche Presselandschaft doch tatsächlich das Maul darüber, daß Sie Ihr Glück als ernsthafter Schauspieler versuchen. Und besonders die Spastis in den sozialen Netzwerken </span></span><span style="font-size: large;">beömmeln sich</span><span style="font-size: large;"> </span><span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">darüber, daß Sie in der romantischen Komödie »Eine Braut kommt selten allein« mitspielen. Mich, der sich Ihr Werk seit den Anfängen auf die Ohren ballert, wundert das überhaupt nicht. Denn wie hieß es 2005 schon in »Steh wieder auf«: »Na los, schnell, ins Hotel, Party machen gehen! Und wenn die Braut dann Faxen macht, nimm einfach die daneben.«</span><span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;"> </span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span class="Apple-tab-span" style="-webkit-text-stroke-width: initial; white-space: pre;"> </span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">Peace:</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">Dein </span><span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">Aleksandarplatz</span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-74666362077533602242017-06-13T13:38:00.002+02:002017-07-21T12:41:04.909+02:00Sagen Sie mal, Brad Pitt,<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi50Vez03XQAJgWvwNfx9yr1SsRPh72zN0tY0FAe-7fNT0iKEFWWpyF9T5IzkO5nb25ojPdeJ7mFIv2dQ4EN-dUabmU069Vqnhgvo703Lajck3BjuCOEd30JQNTJrQBPS8iLPbDhMDIuo/s1600/bccf9ef632a1c1d36cdf17661505d06d.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: -1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="900" data-original-width="674" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi50Vez03XQAJgWvwNfx9yr1SsRPh72zN0tY0FAe-7fNT0iKEFWWpyF9T5IzkO5nb25ojPdeJ7mFIv2dQ4EN-dUabmU069Vqnhgvo703Lajck3BjuCOEd30JQNTJrQBPS8iLPbDhMDIuo/s320/bccf9ef632a1c1d36cdf17661505d06d.jpg" width="239" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: initial;">immer wieder wurde in den Medien berichtet, daß Sie vergangenes Jahr in einem Flugzeug Ihren Sohn Maddox angegriffen haben sollen. Daraufhin kam es zum Bruch Ihrer - wie heute bekannt ist - durchaus komplizierten Ehe mit der immer dünner und für immer mehr Ticks empfänglich werdenden Angelina Jolie. </span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-size: large;"><span style="-webkit-text-stroke-width: initial;">Nun gaben Sie dem »GQ-Style-Magazine« ein erstes Interview seit der Trennung, indem Sie zugeben, daß Sie seit den College-Tagen keinen Tag ohne Alkohol und Drogen verbracht hatten. Inzwischen sind Sie angeblich clean. Nach der Trennung habe Sie ein ominöser Freund anderthalb Monate auf dem Boden seines Hauses schlafen lassen, bis eines Morgens ein Überwachungswagen aus nicht weiter genannten Gründen vor der Tür stand, der Sie hat flüchten lassen. Nun haben Sie das »Basteln« für sich entdeckt und probieren sich dabei an allen möglichen »Materialien«. Das kommt uns doch irgendwie bekannt vor!</span><span style="-webkit-text-stroke-width: initial;"> </span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Deswegen interessiert uns: Gibt es kein Video einer Überwachungskamera, die den Vorfall im Flugzeug dokumentiert hat? Fragen Sie mal nach! Vielleicht sehen Sie dann, daß Sie gar nicht ihren Sohn, sondern bloß sich selbst angegriffen haben? Wäre doch möglich.</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Findet Jacks grinsende Rache:<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Der Aleksandarplatz</span></span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-34290394012466882782017-06-12T13:21:00.001+02:002017-07-21T12:41:22.696+02:00Sorry, Bill Cosby,<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF9QYAwMQvNvttNqsEVttvw5LiGKkQb00IADhHvdDKcFncyuZ_DZrtt7roAfLAe7DWfWQNicyVntSfhmmZoykdDIYc_lxPoHYBiNWtLvo5u1XDmUEQRjGhnzLAHVxOTmXljtQi8FTPraE/s1600/billcosby-news.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="509" data-original-width="349" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF9QYAwMQvNvttNqsEVttvw5LiGKkQb00IADhHvdDKcFncyuZ_DZrtt7roAfLAe7DWfWQNicyVntSfhmmZoykdDIYc_lxPoHYBiNWtLvo5u1XDmUEQRjGhnzLAHVxOTmXljtQi8FTPraE/s320/billcosby-news.jpg" width="219" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial;"><span style="font-size: large;">daß Sie nun anscheinend vollständig erblindet sind. Ein schreckliches Eingeständnis, das sich niemand von uns vorstellen möchte. In einem Interview mit dem »NNPA Newswire« erklärten Sie, wie es sich in Ihrem Fall abgespielt hatte: Eines Morgens seien Sie aufgewacht und hätten zu Ihrer Frau gesagt: „Ich kann nichts sehen.“ Was ihre Antwort war, erfahren wir leider nicht. Aber wetten, sie lautete entweder »Wer sind Sie?«, »Was mache ich hier?« oder »Wo bin ich?«</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Und daß Sie sich letztere nun auch häufiger stellen dürfen,</span></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">finden gar nicht so schlimm:<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">Ihre Kiebitze Aleksandarplatz</span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-kerning: none;"><br /></span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-27364068079146074992017-05-19T12:22:00.002+02:002017-07-21T12:41:37.775+02:00Reiner Haseloff, alter Fuchs!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt43CGjQSCTvUUc9uWc5BXkFeDzd5sFDu3a6lOdlu8fYflXR8tDY6hKSJgp6Nac_vkTEfk4gRec8Ovjqky1jQVttjtxfWJHm1nzKE15RuYRwxBKnpAaaEHY28bf_3JfrfiYDI42go9OKI/s1600/reiner-haseloff-cdu-.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 0em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjt43CGjQSCTvUUc9uWc5BXkFeDzd5sFDu3a6lOdlu8fYflXR8tDY6hKSJgp6Nac_vkTEfk4gRec8Ovjqky1jQVttjtxfWJHm1nzKE15RuYRwxBKnpAaaEHY28bf_3JfrfiYDI42go9OKI/s400/reiner-haseloff-cdu-.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial;"><span style="font-size: large;">Weil Sie vor vier Jahren ein UEFA-Champions-League-Spiel des FC Bayern besuchen wollten, aber dummerweise kein Ticket besaßen, sahen Sie sich gezwungen, Ihre als amtierender sächsischer Ministerpräsident sicherlich vielfältigen Verbindungen spielen zu lassen. Niemand Geringerer als Andreas Huke, der damalige Chef der Stadtwerke Zeitz spielte Ihnen schließlich eine Eintrittskarte zu. Doch anstatt sich brav auf Ihren ehrlich erschlichenen Platz zu setzen, machten Sie es sich lieber in einer angrenzenden VIP-Loge bequem, was Herr Huke inzwischen auch an Eides statt versichert hat, und weswegen Ihnen nun Ermittlungen wegen des Verdachts auf Vorteilsannahme drohen. Sie bestreiten den Vorfall bis heute.</span></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Ein geradezu vertrackte Situation, finden ich. Nur logisch, daß nun wieder Diskussionen folgen, externe Hilfsmittel wie die Hawk-Eye-Technologie oder einen Videoschiedsrichter auch auf die Besucherränge auszuweiten. Nur so könnte zweifellos darüber entschieden wären, ob Ihr Leib die Linie zwischen besagten Bereichen im gesamten Umfang überschritten hatten und ob dabei ein absichtliches Foulspiel vorlag oder nicht. <br />
<br />
Faires Spiel wünscht:</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Abseits Aleksandar <span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<br /></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-43746721230576485332017-05-17T12:11:00.001+02:002017-07-21T12:41:55.932+02:00Abermals, Jan Fleischhauer!<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMJfPpFojWenS6fYo9j_FN77V-Rislop71J4hLMXi_xe0cgrP3RVcEbQlnQZUN6rF2YXY8fqTyJe3p0EFawYnWmu1deUSvLkDiSW8fjuv9oovoH2sfXhqDL7pdvP06hG3A_8NCa8o39D0/s1600/004FDC26_6BF3743EC676EB1E5CA0062179CF540B.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMJfPpFojWenS6fYo9j_FN77V-Rislop71J4hLMXi_xe0cgrP3RVcEbQlnQZUN6rF2YXY8fqTyJe3p0EFawYnWmu1deUSvLkDiSW8fjuv9oovoH2sfXhqDL7pdvP06hG3A_8NCa8o39D0/s200/004FDC26_6BF3743EC676EB1E5CA0062179CF540B.jpeg" width="200" /></a></div>
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">»Geld für die Türken?« lautete neulich die Überschrift Ihrer zuverlässig dem rechts-konservativem Schwachsinn frönenden »Spiegel«-Kolumne. In diesem besonders perfiden Stück mißbilligen Sie das Verhalten der Türkei respektive Erdoğans und wundern sich ob deren garstig-undankbaren Verhaltens gegenüber uns Deutschen. Schließlich haben wir denen doch über zwei Milliarden Euro für die Heranführung an die EU gezahlt! </span></span><br />
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">In diesem Text griffen Sie zu einer bemerkenswerten Metapher: Vor Ihrem Lieblingsbäcker sitzen nämlich regelmäßig zwei Penner. Ein Deutscher und einer von dem Sie »vermuten«, daß er aus Rumänien stammt. Wie genau Sie zu dieser Vermutung kommen, erfährt der Leser nicht. Vermutlich hat er stets einen Tanzbären dabei, ißt Schnitzel mit Paprikasoße und pfeift sich »Dragostea din tei« durch die letzten Zähne. </span><br />
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-size: large;">Was der Leser stattdessen erfährt, ist, daß Sie dem deutschen stets Münzen in die Mütze werfen, dem rumänischen aber keines, denn der deutsche Bettler habe »weniger Alternativen.« Aber bevor wir Sie jetzt wieder einen Rassisten nennen - und dieses Mal dürfen wir das sogar (»Sie können mich deswegen gern einen Rassisten nennen«) - nennen ich Sie lieber ein verkommenes Arschloch, wenn Sie zugeben, daß Sie auch dem deutschen Obdachlosen kein Geld mehr geben würden, wenn der bloß hrlich zu Ihnen wäre: »Wenn mir der Bettler an meiner Ecke hinterherriefe, dass er mich für einen dreckigen Nazi hält, wäre es das letzte Mal gewesen, dass ich ihm Geld gegeben habe.« </span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Deswegen, Fleischhauer, nur so viel: Wenn der Bettler Sie so bezeichnen würde, hätte er vermutlich auch kein Interesse, ihr Geld zu nehmen. Und wenn Sie im Text selbst zu der einzig richtigen Erkenntnis kommen, daß es Sie »nichts angeht«, ob sich der Obdachlose von Ihrem Geld Schnaps kauft oder nicht, da Sie »schließlich (…) nur ein Nachbar und nicht sein Erziehungsberechtigter« sind, dann fragen wir uns, warum es Sie dann wieder interessiert, ob der Obdachlose Deutscher oder Rumäne ist. Nicht, daß Sie doch ein »dreckiger Nazi« sind?</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 13px;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Möglich, finden:<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span> </span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Ihre Penner vom <span style="background-color: white; font-family: "arial" , sans-serif;">Piața</span> Alexandreii</span></span></div>
<br />Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-19513859684430306062017-05-05T13:32:00.002+02:002017-07-21T12:42:12.520+02:00Und Sie, Martin Wolf,<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4eQJ51QKIywRx5i5Zx0P0bIRwn9u8IYgq3ccvhkIMQgI41wRHjEtWBXR6tgoV33ICEOxTtx6nTkNPaMCaMnGYNNGIYqs08pb3Ak6iE3Sj4fmUG4MHsUQLZvnJ1dUEdaVoZS36s2PkQKw/s1600/luftballon.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4eQJ51QKIywRx5i5Zx0P0bIRwn9u8IYgq3ccvhkIMQgI41wRHjEtWBXR6tgoV33ICEOxTtx6nTkNPaMCaMnGYNNGIYqs08pb3Ak6iE3Sj4fmUG4MHsUQLZvnJ1dUEdaVoZS36s2PkQKw/s320/luftballon.jpg" width="256" /></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">stellten im »Spiegel«<i> </i>in einer doch arg ungelenken Glosse Folgendes fest: »Seit 2004 haben die CDU und Hollands Fußballnationalmannschaft etwas gemeinsam: die Erkennungsfarbe Orange.« Moment! Haben Sie da nicht einige spannende Parallelen vergessen? Beide haben schließlich einen bösen Zwilling, beide werden alle vier Jahre hoffnungslos überschätzt, beider Vergangenheit war rosiger als die Gegenwart, das Personal beider Mannschaften ist im Ausland erfolgreicher als daheim und beide sind in den letzten Jahren arg abhängig von einer einzelnen Person. Aber gut, all diese Punkte hätten Sie nicht zur orangenen »Gesichtsfarbe von US-Präsident Donald Trump« gebracht. Deswegen:</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; min-height: 13px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"></span><br /></span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; line-height: normal; text-align: right;">
<span style="-webkit-font-kerning: none;"><span style="font-size: large;">Weitermachen!<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Aksel Anderplatz</span></span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-31405723404854454152017-05-04T13:08:00.001+02:002017-07-21T12:42:34.288+02:00Mahlzeit, Landwirtschaftsminister Schmidt!<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIDnBPauO8_CqekMbLLR4hT3bzcdgSRfYV-2kZxnC4HG8_Pv5y_N-jMKp8lCXr7dhaTfh0L9WHzEnRKGfhpua63FOYrQbXcpy4OnZL3L4hBOYI-8O_17VGr6ef16K7xsU9-79L33zTgs/s1600/Bildschirmfoto+2017-05-04+um+13.02.11.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIDnBPauO8_CqekMbLLR4hT3bzcdgSRfYV-2kZxnC4HG8_Pv5y_N-jMKp8lCXr7dhaTfh0L9WHzEnRKGfhpua63FOYrQbXcpy4OnZL3L4hBOYI-8O_17VGr6ef16K7xsU9-79L33zTgs/s320/Bildschirmfoto+2017-05-04+um+13.02.11.png" width="320" /></span></a></div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Sie setzen sich momentan mit aller Kraft dafür ein, Bezeichnungen wie »Veggie-Schnitzel« oder »vegane Bratwurst« zu verbieten. Denn diese Begriffe, so erzählten Sie der »Bild«, führen den Verbraucher in die Irre und verunsichern ihn. Niemand dürfe »bei diesen Pseudo-Fleischgerichten so tun, als ob es Fleisch wäre.« </span></span><span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Stattdessen sei es Ihrer Ansicht nach sinnvoller, etwa veganen Käse künftig als »Brotbelag mit pflanzlichem Öl« oder eine vegetarische Frikadelle als »Bratstück auf Sojabasis« auszuzeichnen. Und wissen Sie was, Schmidt? Wir sind da ganz auf Ihrer Seite. Auch uns nervt die ständige vorsätzliche Täuschung des kleinen Mannes. Deswegen wollen wir noch einen Schritt weiter gehen und fordern von nun an sachliche, objektive Sachbezeichnungen in allen Lebensbereichen. Zum Beispiel in der Politik! Wie wäre es etwa mit »Humanoide Grobfettwurst auf Regierungsbasis« statt »Landwirtschaftsminister«? Paßt doch?</span></span></div>
</div>
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; line-height: normal;">
</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">So hofft der gesamte:</span><span class="Apple-tab-span" style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; white-space: pre;"> </span></span></div>
<span style="font-size: large;">
</span>
<div style="text-align: right;">
<div style="text-align: right;">
<span style="-webkit-text-stroke-width: initial; font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: large;"> Aleksandarplatz</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-kerning: none;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
</span></div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-color: rgb(0, 0, 0); -webkit-text-stroke-width: initial; font-family: Helvetica; font-size: 16px; line-height: normal;">
</div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-41808812574698703892015-10-13T10:37:00.000+02:002017-07-21T12:43:02.507+02:00Traum #1Ich treffe meine ehemalige Affäre K. Zur Begrüßung will ich ihr routinemäßig an die Brust fassen. »Nicht! Ich bin schwanger«, antwortet sie. Ich halte kurz inne und gratuliere ihr überschwänglich; auf diese Weise bleibe ich interessant, denke ich. Dazu gehört auch, einmal den Bauch anzufassen. Da darf ich. Und ja, da boxt schon jemand. Wahnsinn. Plötzlich öffnet K. eine Schlinge, die etwas von ihrem Zentrum versetzt, etwa auf Höhe ihrer linken kurzen Rippe sitzt, und kramt nun den Fötus aus sich heraus. Einmal staunen alle und - zack - zurück in den Bauch. Schon klasse, was heute alles möglich ist, denke ich mir.<br />
<br />
Dann bin ich auf einem Segelboot. Der heftige Wellengang macht einen sicheren Halt kaum möglich. Bei mir ist ein Mädchen, dem ich schon länger zu gefallen versuche. Eher rhetorisch frage ich sie, ob sie mir einen wirklich guten zeitgenössischen Roman empfehlen könne. Frantzens »Korrekturen« hätten mir ja gut getaugt. Da zieht sie ein sehr dünnes Buch von Ferdinand von Schirach hervor. Ich wehre ab: »Nee, von dem mag ich keinen Roman lesen.« Das Boot verwandelt sich teilweise in eine Buchhandlungsauslage. »Das hier wird aber sein letztes Werk sein. Wir haben ihn vor kurzem besucht. Die Krankheit ist weit fortgeschritten. Er ist orientierungslos. Wenn du ihn heute nach dem Treffen fragen würdest, hätte er bereits keine Erinnerung mehr daran. Der Abschied war bereits ein Abschied auf Dauer.« Das Buch sieht aus wie jedes Schirach-Cover. Grau. Eine rote »100« prangt in der Mitte. Meine Begleitung ist plötzlich ein weißhaariger Mann mit runder Brille und Mathelehrer-Outfit. Sein verwaschener blauer Hemdkragen wölbt sich nach außen. Ich ekel mich.Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-41838302506165299782015-03-30T22:00:00.000+02:002017-07-21T12:44:48.156+02:00Weinkauf - oder die Last des klaren Blickes<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvy7u9j29Tx7E24GVlm89gQNntG4xaxP0iGoyCcOEzK5N8b6_1KQ9O8DqB5QagXeaJ9srtpbhKrqO_unGdg6XzLZ0SYDSrJCm-hiHLxHAkptbzGIIKd_JpIYWxx7EbAD5dcK3j7-k9C80/s1600/2010-fabelhaft-branco.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: -1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvy7u9j29Tx7E24GVlm89gQNntG4xaxP0iGoyCcOEzK5N8b6_1KQ9O8DqB5QagXeaJ9srtpbhKrqO_unGdg6XzLZ0SYDSrJCm-hiHLxHAkptbzGIIKd_JpIYWxx7EbAD5dcK3j7-k9C80/s1600/2010-fabelhaft-branco.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;">Fabelhaft. So hieß er. Ich erinnere mich bis heute an den Tag, an dem ich die erste Flasche Wein mit der Intention </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 15px;">kaufte,</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;"> sie alleine zu trinken. In der Delikatessenabteilung im Kaufhof war das. Zwischen den Weinregalen ließ sich eine amerikanische Alleinerziehende in spe von einem Verkäufer beraten, der augenscheinlich hoffte, allein die Fettringe, die er sich um die Hüften geschnallt hatte, würden seine Weinkompetenz attestieren. Ich habe durchaus interessiert mitgefiebert, da aus seinem Mund derart viele Worthülsen auf den Boden klimperten, dass es mir im Ohr stach. Meine Aufmerksamkeit war geweckt, das Resultat, also ob der Fettwanst es schaffen würde, der Ami-Schnepfe einen geeigneten Wein anzudrehen, war absolut offen. Wäre ich in Begleitung gewesen, hätten meine kroatischen Kriminellengene glatt eine Wette angezettelt. Und ich hätte auf Fetti gesetzt. Alles. Nicht etwa, weil sich nun niemand wohler in so einem Verbalgewäsch fühlt als der gemeine Amerikaner, sondern weil die Dame ihm offenbar gar nicht zuhörte oder verstand. Es ist auch egal. Ich bin mir sicher, dass sie auch einem Weinhändler ohne Sprachbarriere nicht zuhören würde. Wozu auch? Schließlich basiert Weinkunde wie die Kunst zur Hälfte aus der subjektiven Einschätzung eines Rezipienten - und damit öffnen sich Tür und Tor allem Geschwätz. </span></div>
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;">Vor vielen Jahren lief am Samstagabend, ich meine direkt vor »RTL Samstag Nacht«, die satirische Verbrauchersendung »Wie bitte?!«. Eine Produktion, der der Stempel »gut gemeint« in jeder Facette seines Ausdrucks steht. Geert Müller-Gerbes umringt von einem Haufen Laien- und Stadltheaterdarstellern, die mit piefiger Akkuratesse und der von Deutschen stets so peinlich unglaubwürdig gespielten On-Air-Empörung (siehe Olli Welke) unseriösen Firmen, Dienstleistern und Geschäften an den Karren pissten. Dort haben sie einmal das Gemälde, das zuvor ein Schimpanse gemalt hatte, unter die Sammlung eines Kunstmuseums gemischt, und sich anschließend beömmelt, wie sich die vermeintlichen Kunstkenner über Pinselführung, Texturen und Impetusspekulationen eines Affen ausließen. Einerseits ein gute Schlawinerei, die damals schon nicht neu war und bis heute nicht einzigartig blieb, andererseits steckt diesem Witz eben auch eine gehörige Portion Kunstfeindlichkeit und Denunziantencharme inne, die mich stets - und nicht nur in Bezug auf diese Sendung - eher abschreckten. Außerdem ist es gar kein Geheimnis, das ein Gros der ausgestellten zeitgenössischen Werke die Kreativität eines rumalbernden Affen eher selten übersteigt. </span></div>
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;">Einen ähnlichen Versuch habe ich einige Jahre später nochmal im Fernsehen gesehen. Ich vermute, dass es sich um eine Folge »Stern TV« handelte, die damals vom noch nicht allzu verwirrten Günter Jauch präsentiert wurde. Ein findiger Reporter hatte sich dort einen Stand auf der Gastronomiemesse »Anuga« gemietet und Tetrapackwein unter den naseweißen Traubenconnaisseuren verkosten lassen. Das Ergebnis natürlich dasselbe. Worauf ich nun eigentlich hinaus wollte, ist, dass es weder bei dem dicken Weinhändler im Kaufhof noch in Pausengesprächen in der Oper oder in Filmfest-Q&A-Sessions um Thesen oder - man verzeihe mir das Wort - Inhalte geht. Kommunikation findet in diesen Fällen nur zu seiner selbst Willen und als Abgrenzung statt. Penner reden nicht mit Weinhändlern, Unterschichtler lassen sich nicht beraten, Unzivilisierte schauen kein Arthauskino, Andersbornierte diskutieren nicht die Unterschiede zwischen Makro- und Mikrospannungen im eben gesehenen Film und so weiter. Dahinter steckt der schlichte Dünkel hier »sein« zu dürfen, während man im Alltag die Idiotien der Kollegen und Passanten zu ertragen gezwungen ist. Obwohl oder gerade weil ich mich nun von der amerikanischen Kundin zur Staffage ihre Beratungsinszenierung degradiert sah, griff ich zu einer extra teuren Variante besagten Weins und musterte die Flasche so als hätte ich meine Lesebrille vergessen. Ich sehe zwar eigentlich gut, konnte mich aber des Eindrucks nie erwehren, dass ein kräftiges Augenzusammenkneifen und ein der Kurzsichtigkeit geschuldetes Mitten-ins-Gesicht-halten der Flasche von irgendwie gearteter Sachkenntnis zeugte, sodass ich mich mit diesem Gebaren aus der Instrumentalisierung der Amerikanerin löste. </span></div>
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<div style="-webkit-hyphens: auto;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;">Meine Wette hätte ich übrigens gewonnen. Natürlich hat sie sich einen Wein aufschwatzen lassen. So dachte ich zumindest, bis mich ihr eindeutiger Akzent an der Kassenformation erneut aufhorchen ließ. Sie stand an einem Band weiter als ich, dennoch konnte ich gut beobachten, welche Waren ihre Kassiererin über den Scanner jagte. Die angedrehte Flasche war nicht dabei, stattdessen piepte nur der Wein über die Lichtschranke, den sie von Anfang an im Warenkorb hatte und den sie vermutlich seit über zwanzig Jahren schon trank. Den anderen hatte sie meiner Annahme nach zusammen mit einer Safrankartusche, einem Stück Seeteufel und anderen Luxusspeisen heimlich in der Speiseeistruhe versteckt, wo sie sich nun dem Spott eines Ed von Schleck ergeben mussten, unter dem solche Waren allfeierabendlich vom Reinigungspersonal herausgefischt und anschließend entsorgt wurden. Ich fühlte mich jedenfalls in meiner Entscheidung Alkoholiker zu werden, bestätigt, und machte mich schnell nach Hause, meinen ersten Solosuff mit der Flasche</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif; font-size: 11pt;"> Fabelhaft zu absolvieren.</span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-47193984785979739882015-01-05T00:11:00.000+01:002017-07-21T12:45:01.817+02:00Der Mann, der immer lachte<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"> Da steht ein Mann vor meinem Fenster. Und der lacht immer. Es ist so ein aufgesetztes Lachen. So lacht man nicht, wenn man alleine ist. Er weiß, dass jemand sein Lachen hört. Hoffentlich gilt es nicht mir. Dann wiederum: warum sollte es? Vielleicht hat der Mann sich ja bloß verlaufen und es gefällt ihm hier - vor meinem Fenster. Vielleicht lacht er auch gar nicht, es ist ihm bloß übel, oder er muss mal, wer weiß das schon. Übers Geräusch andrer Leut' mag ich nicht urteilen. Ich könnte ja ins Gelächter einsteigen, unter Umständen verstehen wir uns ja sogar. Überhaupt wird's ja schwierig mit dem Freunde finden im Alter, warum also nicht die Gelegenheit beim Schopfe packen? Wenn ich mir da einen Schlimmfinger in Häusle hole, dann guck ich natürlich dumm aus der Wäsche. Was wohl die Nachbarn denken? Vielleicht kennen sie den Mann bereits und können mir Tipps für ein weiteres Vorgehen geben? Wie war Immys Nummer noch gleich? </span><i style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;">Ns...Zwo..Vie...Eins...Fünf........Sechs. Ja, Sechs. </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Schmadtzen?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Immy? Immy, du da steht ein Mann vor meinem Haus und der lacht die ganze Zeit.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Warum lacht er dann?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Na, das weiß ich ja gerade nicht.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Warum interessiert es dich dann?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Na erstmal, weil er vor meinem Fenster steht. Das genügt doch?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Und du kennst den nicht?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Immy, ich habe ihn mir nicht angeschaut, ich fürchte mich ja irgendwie.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Soll ich mal rüber kommen?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Du, wenn du unbedingt willst...«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i> Klick. </i>Ist natürlich irgendwie verantwortungslos, Immy da als Köder zu dem Lachsack zu scheuchen, andererseits wollte sie es ja so und in aller Regel nerven mich meine Nachbarn eh gewaltig. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><i>Klopfklopf.</i> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Ja, wer ist da?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Ich bin's Immy. Du, hier draußen ist gar niemand.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Wirklich nicht? Ich habe mir das doch nicht eingebildet.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Hmpf.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Was meinst du mit ›Hmpf‹?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Grynml!«<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Bitte?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Bolalala....KAKAKAKAKAKAKAKAKAKKAKAKA...pfffffffssssstrrrnelllsaaaaääääääh!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Was? Puff? Immy, was ist los?«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>»Hahaha. Hahahahahaha. Haaaaaaaahahahahahahahaaa.«</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span></span><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;">Das war nicht Immy. Das war der Mann, der vor meinem Fenster stand und immer lachte. Wie ich hinterher auf dem Band der Überwachungskamera sehen konnte, hat der Mann Immy innerhalb weniger Sekunden zu einer Art Fleischgrütze verarbeitet. Es tut mir schon Leid für Immy, aber wie ich schon sagte, manchmal nervte sie auch mit ihrem altruistischen Gebaren. Und Kinder hatte sie auch keine. Und ein wenig doof war sie auch. Sie hatte sich beispielsweise nie für ihren Spitznamen geschämt. Das ist sicherlich kein Grund, einen Brei aus der Immy zu machen, aber sagen wir mal so, die Spezies Mensch hat schon größere Verluste bedauert. Was der Immy gar nicht in den Kopf gegangen wäre, ist, dass ich jetzt mit dem Mann der vor meinem Fenster stand und immer lachte, zusammen auf der Couch sitze und wir uns das Video immer und immer wieder anschauen. Ich lache dabei, der Mann lacht nicht mehr. Soll das einer verstehen?</span><br />
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifJ8z88a-yooP0lD-dMLz2ff0Sg90oC4rt-v6EIcuihyphenhyphen5i8bOkt_Zve7nUGoPj9D-MFKxfv_p5l2dtUSehV5-CvdwW6geehAO7pCoaSNOYNrKiMXINFvjCUQ9hJiD2qMENjX5Y9QFZ9lQ/s1600/laughter1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="348" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifJ8z88a-yooP0lD-dMLz2ff0Sg90oC4rt-v6EIcuihyphenhyphen5i8bOkt_Zve7nUGoPj9D-MFKxfv_p5l2dtUSehV5-CvdwW6geehAO7pCoaSNOYNrKiMXINFvjCUQ9hJiD2qMENjX5Y9QFZ9lQ/s1600/laughter1.jpg" width="640" /></span></a></div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-size: large;"><br /></span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-44551668089790658292014-12-16T13:43:00.000+01:002014-12-16T13:43:19.590+01:00Prämium-Punk Campino!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhujjrS0WpwywgorzafDq5Asiw8D6rPWUBywTdR1VD5txT_OugFPNJYS0Mt3CdG5TFv1fPFHhixiK6WLKSgd90UL3ZlqSR7vE9wwyDCj13RH5PjnIkcRihrJyAFCpGEiR2obEhbZtXerQo/s1600/Campino-2-DW-Kultur-DUESSELDORF.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 0em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhujjrS0WpwywgorzafDq5Asiw8D6rPWUBywTdR1VD5txT_OugFPNJYS0Mt3CdG5TFv1fPFHhixiK6WLKSgd90UL3ZlqSR7vE9wwyDCj13RH5PjnIkcRihrJyAFCpGEiR2obEhbZtXerQo/s1600/Campino-2-DW-Kultur-DUESSELDORF.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
<div lang="de-DE" style="font-style: normal; line-height: 130%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;">Eigentlich
hatten Sie ja gar keinen Bock auf diesen ganzen Band-Aid-Wahnsinn und
das Lied »Do They Know It´s Christmas?« finden Sie auch irgendwie
doof, das haben Sie zuletzt so ziemlich jedem Medium, das nicht
danach fragte, mitgeteilt. Besonders nervig soll es für Sie gewesen
sein, Künstler aufzutreiben, die Lust auf so eine Charitynummer
hatten, denn Ihrem Dünkel nach halten die meisten Musiker so ein
Engagement für »uncool«. Und kamen Sie zu der logischen
Schlußfolgerung, daß all diejenigen, die Ihnen abgesagten, von der
Angst als »uncool« abgestempelt zu werden, getrieben waren. Gründe
der Ethik oder ähnlicher Bagatellen zogen Sie richtigerweise gar
nicht erst in Betracht und bezeichneten die Kollegenschweine, wie
</span><span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;"><i>Spiegel online</i></span><span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;">
berichtete, folgerichtig als »Fotzen«. Als ein Moderator des
Radiosenders </span><span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;"><i>1Live</i></span><span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;">
es schließlich auch noch wagte, eine »dusselige Frage« danach zu
stellen, ob es möglich wäre, den Weg des eingespielten Geldes
nachzuvollziehen - fuhren Sie endgültig aus Ihrer extradünnen
Tintenhaut: »Wo das Geld hingeht in den Ebola-Gebieten, das kannst
du dann verteilen, wenn Du weißt, um wie viel es geht. Das muß auch
jedem normalen Stußkopf klar sein: Wenn ich nur hundert Euro habe,
dann werde ich die hundert Euro sinnvoll verteilen. Falls da eine
Million zustande kommt, wird das Geld wahrscheinlich woanders
hingehen.« Richtig, zum Beispiel in Ihre Brieftasche. Aber das
wußte doch bereits,</span></div>
<div lang="de-DE" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 130%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<br /></div>
<div lang="de-DE" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 130%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-decoration: none;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ihr Stußkopf vom</span></span></span></div>
<span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%; text-align: justify;">Aleksandarplatz</span>Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-81752799757379273442014-12-12T15:55:00.000+01:002014-12-12T20:42:13.769+01:00Grönemeyer, unser aller Schnulzenaugust!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhn-W1-1ICXFqGVcpQ1tN1wCoOS4XY7rL5gP2ok7zti1zrF-14FCKw7ckMoAYluBySaUXdZCIx5Ugx8bKh3v44NqMOq2VZwy6qU9Xl-PFE5bbd7m11GPQcokhytbGrZLbTjcoKMSqyzy0/s1600/in-seiner-neuen-rolle-als-schirmherr-war-herbert-groenemeyer-fast-nicht-wiederzuerkennen-.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 0em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhn-W1-1ICXFqGVcpQ1tN1wCoOS4XY7rL5gP2ok7zti1zrF-14FCKw7ckMoAYluBySaUXdZCIx5Ugx8bKh3v44NqMOq2VZwy6qU9Xl-PFE5bbd7m11GPQcokhytbGrZLbTjcoKMSqyzy0/s1600/in-seiner-neuen-rolle-als-schirmherr-war-herbert-groenemeyer-fast-nicht-wiederzuerkennen-.jpg" height="179" width="320" /></a></div>
<div style="line-height: 130%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="color: black; line-height: 130%;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;">Mensch,
mussten wir lange auf ein frisches Album warten. Über drei Jahre
ohne schiefe Bilder oder Zweckreime - da konnte einem schon die
Semantik im Kopf durchgehen. Doch nun haben Sie ja Abhilfe geschafft!
In der Berliner </span></span><span style="color: black; line-height: 130%;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;"><i>Springer-</i></span></span><span style="color: black; line-height: 130%;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;">
und Arschlochkantine »Grill Royal« stellten Sie nämlich nicht nur
Ihr neuestes Werk »Dauernd jetzt« vor, sondern gaben darüber
hinaus noch andere praktische Lebensweisen. So warnten Sie etwa
davor, daß das Internet Jugendliche zu sehr zum Exhibitionismus
verleite. Aber keine Angst, Herbie! Solange noch Pop-Proleten wie Sie
durchs Radio dudeln und dort dem eigenen Geldbeutel zuliebe intimste
Belange wie den Tod der eigenen Frau veräußern, wird Ihnen das
Internet in diesen Dingen sicherlich nicht den Schneid abkaufen.</span></span></div>
<div style="line-height: 130%; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="line-height: 130%; margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: right;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, sans-serif;">Ihr
Fallschirm und Rettungsboot:</span></span></div>
</div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Helvetica, sans-serif; line-height: 130%;">Ah Jott</span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-28274051382665111702014-12-11T15:24:00.002+01:002017-07-21T12:46:41.660+02:0088 Fragen an...Adolf Hitler1. Charlie Chaplin oder Bruno Ganz?<br />
2. Leberwurst oder Hummus?<br />
3. Tapete oder Schwammtechnik?<br />
4. Gottschalk oder Lanz?<br />
5. Obama oder Putin?<br />
6. Trocken- oder Nassrasierer?<br />
7. Ist rechts immer dort, wo der Daumen links ist?<br />
8. Sind sie der unbeliebteste österreichische Politiker nach Arnold Schwarzenegger?<br />
9. Kennen Sie einen schlechten Hitler-Witz?<br />
10. »Blondie«: Doch'n bißchen schwul?<br />
11. Mit nur einem Hoden - springt man da beim Sackhüpfen im Kreis?<br />
12. Ist Hass nicht eigentlich forcierte Liebe?<br />
13. Wann haben Sie das letzte Mal geweint?<br />
14. Bartwixe: Komisch, was?<br />
15. Sind Österreicher die besseren Deutschen?<br />
16. Was zeichnet eine gute Führungskraft aus?<br />
17. Was ärgert Sie mehr: Merkels Kanzlerschaft oder Castorffs Ring-Inszenierung?<br />
18. Ist Heino ein Nazi?<br />
19. Markiert »Studio Friedman« den Untergang des Abendlandes?<br />
20. Wieso eigentlich Frankreich?<br />
21. Führt Macht in die Einsamkeit?<br />
22. Sind Sie eitel?<br />
23. Beim Friseur: Plaudern oder Schweigen?<br />
24. Machen Sie blaue Augen sentimental?<br />
25. Ist Eva Herrmann die bessere Eva?<br />
26. Besitzen Sie eine Platte des »singenden Dachdeckers« Ernst Neger?<br />
27. Ist Weltfrieden eine Schwulenfantasie?<br />
28. Kann Euthanasie die prekäre Parkplatzsituation in deutschen Großstädten lösen?<br />
29. Nervt Sie die Nummer mit der Autobahn manchmal?<br />
30. Ihnen sind wohl alle Mittel recht, wie?<br />
31. Fangfrage: Was hat Joachim Gauck, was Sie nicht haben?<br />
32. Würden Sie im Nachhinein alles nochmal genau so machen?<br />
33. War der Zweite Weltkrieg bloß ein Versehen?<br />
34. Guido Knopp macht Schluß - traurig?<br />
35. Schon mal in einem Puff gewesen?<br />
36. Haben Sie in der Kirche schon mal richtig herzlich lachen müssen?<br />
37. Betreiben die Juden »Victim-Blaming«?<br />
38. Taugen Sie zum Schwulenidol?<br />
39. Ist der Tod ein Meister aus Deutschland?<br />
40. Würden Sie sich als Self-Made-Man betiteln?<br />
41. Ist Ihnen die NPD auch so furchtbar unangenehm?<br />
42. Gehört der Islam zu Deutschland?<br />
43. Gehört Christian Wulff zu Deutschland?<br />
44. Mal aus Gefallen einen Anrufbeantworter besprochen?<br />
45. Hängt bei Ihnen ein Özil-Trikot im Schrank?<br />
46. Konnten Sie sich über den WM-Titel aufrichtig freuen?<br />
47. Hat Thilo Sarrazin recht?<br />
48. Ist Burnout eine Alternative?<br />
49. Wird es nicht Zeit, dass Sie die Bild-Zeitung zum »Kult-Führer« ernennt?<br />
50. Fühlen Sie sich im Ausland mißverstanden?<br />
51. Sind Sie ein Querulant?<br />
52. In welchem Film hätten Sie gerne einen Cameo-Auftritt gehabt?<br />
53. Was lief schief in Stalingrad?<br />
54. Enttäuscht, daß Ihnen die Veganer-Bewegung so wenig Tribut zahlt?<br />
55. Das beste Hausmittel, um die Stimme zu schonen?<br />
56. Werden Sie bei Paukenklängen sentimental?<br />
57. Wer ist eigentlich schlimmer, Jonathan Meese oder Christoph Schlingensief?<br />
58. Winifred - hot or not?<br />
59. Sind Sie ein Reptilienmensch?<br />
60. Sind Sie am Mangel so genannter »Softskills« gescheitert?<br />
61. Ist Braun nicht bloß ein anderer Begriff für Rot-Grün?<br />
62. Ein für alle Mal: Sind die Böhsen Onkelz nun rechts, oder nicht?<br />
63. Mit Henryk M. Broder würden Sie aber doch einen Tee trinken?<br />
64. Wann sind Sie mal so richtig zärtlich?<br />
65. Müssen unsere Nationalspieler die Hymne mitsingen?<br />
66. Vervollständigen Sie folgenden Satz: »Ich habe nichts gegen Ausländer, aber...«<br />
67. Timur Vermes geht gar nicht. Da sind wir uns doch einig?<br />
68. Hegen Sie noch einen Groll gegen die Japaner?<br />
69. Riecht Göring nach billigem Rasierwasser?<br />
70. Ist Bushido als Rapper überbewertet?<br />
71. Was wollen Sie eigentlich?<br />
72. Darf man noch »Neger« sagen?<br />
73. Kitzelt der Bart beim Küssen?<br />
74. Was ist eigentlich der größere Schmu, Feminismus oder Multikulti?<br />
75. Mitleid mit dem »Stern«?<br />
76. Der deutsche Junge ist heute weder flink wie ein Windhund, noch zäh wie Leder oder hart wie <br />
Kruppstahl. Und nu?<br />
77. Hätten Sie sich das mit den Moslems auch getraut?<br />
78. Der inspirierendste Teil Ihrer Arbeit?<br />
79. Der größte Unterschied zwischen Ihnen und Roberto Blanco?<br />
80. Haben Sie eine Problemzone?<br />
81. Freuen Sie sich über das Coming-out Ihres Kollegen Ricky Martin?<br />
82. Wen würden Sie mal wirklich gerne verprügeln?<br />
83. Wäre Alkohol nicht die günstigere Alternative gewesen?<br />
84. Manchmal ein schlechtes Gewissen?<br />
85. Fürchten Sie sich vor Clowns?<br />
86. Haben Sie den Satz »Wer nicht hören will, muss fühlen« etwas zu wörtlich genommen?<br />
87. Schonmal was von Diversity-Management gehört?<br />
88. Was kommt als Nächstes?Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-43499510183712154032014-12-08T21:48:00.001+01:002017-07-21T12:47:02.165+02:00Vom Glück<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">An der Ampel. Warten auf Grün. Im Augenwinkel fällt mir eine Frau schemenhaft ins Auge. Sie steht ein paar Reihen versetzt, ist mittleren Alters, kaum geschminkt, fahrlässig frisiert, ihre Kleidungsnote irgendwas zwischen C&A und Otto-Versand. Daß ich sie trotzdem nicht übersehe, sondern im Gegenteil kaum zu begaffen aufhören kann, liegt an dem simplen Umstand, daß diese Frau aufreizend glücklich dreinblickt. Vollwonniges Grinsen, beinahe ansteckend - und das an einer Ampel. Merkwürdig. Warum freut die sich so, grübel ich und entschließe, der Sache auf den Grund zu gehen. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Die Ampel schaltet um, aber ich bleibe auf der Stelle stehen, und gehe erst los, als mich die Frau, die nur Doris heißen konnte, endlich passierte. Um einen Sicherheitsabstand oder ähnliche filmisch tradierte Verfolgungsfinessen bemühte ich mich kaum, sondern trat ihr einmal sogar beinahe in die Hacken. Bei jedem ihrer hektischen Schritte hüpfte ihr die blonde Dauerwelle im Nacken umher und schoß beim Aufsetzen stets einen Duftnebel in meine Richtung, dessen Geruch mir seltsam vertraut vorkam. Ich meine, das Parfum »Laura« wiederzuerkennen, ein typischer Präkariatsduft, Davidoffs »Cool Water« für Frauen quasi. Nadine Böttchers trug das Zeug bereits in der Orientierungsstufe auf, als sie mich noch mit ihren dicken Freundinnen in der Schulpause immer verprügelt hatte. Heute weiß ich, daß Nadine einfach nur unendlich scharf auf mich war und ihre Häßlichkeit, die jeden Komplex plausibilisierte, sie bloß davon abhielt, mir das auf eine andere Weise als mit fiesen Kniffen ins noch heranwachsende Geschlecht zu verklickern. Ich hoffe, daß Nadine inzwischen einen Alkoholbruder geheiratet hat und ihr bislang mindestens sieben Blagen durch die Musch gerutscht kamen; einzig in die Welt geschissen, um ihre Eltern noch an Asozialität zu übertrumpfen. Das wünsche ich Nadine, diesem Miststück. Doch noch bevor mir die Kopfwut die Wahrnehmung entscheidend verqualmen konnte, besinne ich mich rechtzeitig auf meine unsinnige Verfolgung zurück. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Doris grient noch immer, das läßt sich sogar an ihrem Hinterkopf ablesen. Weiß sie etwas, das ich nicht weiß? Hat ihr etwa jemand soeben die Liebe gestanden? Hat sie im Lotto gewonnen? Ist sie katholisch? Wirre Fragen belagern meine Gedanken und nehmen bei jeder Nichtbeantwortung an Absonderlichkeit zu. Drogen wären ja mein erster Verdacht, wenn Doris nicht so bieder-bürgerlich ausschaute. Die will doch bloß provozieren, rede ich mir ein. Warum arretiert man sich sonst so ein Grinsen ins Gesicht? Will mir nicht reingehen. Sie schaut sich nur selten um und bewegt sich auffallend zielstrebig durch die Straßen. Gut, eine Erklärung lauert mir dann doch noch im Hinterkopf: Selbstmord. Aber mir scheint es unwahrscheinlich, daß Doris den Unwert ihrer Person und das damit einhergehende Erleichterungspotenzial, das ihr Ableben der Umwelt und Allgemeinheit zu stiften imstande wäre, realistisch einzuschätzen vermag.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Langsam beginne ich, Doris zu hassen. Bevor ich den Verstand verliere, entscheide ich mich, Doris mit ihrer expressiven Freude zu konfrontieren. »Tschuldigung, was ist so lustig?«, werde ich sie fragen. Das klingt weder verdächtig noch frech. An der nächsten Ampel werde ich zur Tat schreiten, sie muss ja schließlich erstmal stehen bleiben. So en passant geht nicht. Ein letztes Mal biegen wir gemeinsam um die Ecke, vorbei an einem Bettenlager erahne ich eine Ampel am Ende der Straße, die gerade noch Grün zeigt und auf Rot gesprungen sein dürfte, sobald wir auf Höhe sind. Je weiter wir uns dem Überweg nähern, desto mehr wundere ich mich über die Länge der jetzigen Grünphase. Nun werd' endlich Rot, murmele ich vor mir hin. Doris hat die Ampel offenbar ähnlich genau studiert, nutzt die Gelegenheit und erhöht die Schrittzahl plötzlich frappant. »Rot! Rot!«, will ich brüllen, doch beiße mir mit aller Verkniffenheit auf die Zunge. Und tatsächlich, die Ampel schaltet um. Puh. Erleichterung macht sich breit. Doch was ist das? Doris die dumme Sau setzt zum Sprint an und versucht die Straße noch vor den einbiegenden Autos zu überqueren! Bin ich aufgeflogen? So nicht, Fräulein! Beherzt renne auch ich noch gerade rechtzeitig rüber. Ein paar Autos hupen, aber das ist mir egal. Warte nur ab, du elende Sauerbüchse, jetzt bist du dran! »Ey«, brülle ich sie an, »lebensmüde?!« Nix. Keine Reaktion. Sie ignoriert mich! Abermals setze ich zur Verfolgung an, will gerade ihre Schulter greifen, sie rumreißen und zur Rede stellen, als sich Doris niederkniet, um ihre Schuhe zu binden. Mein Griff faßt ins Leere, ich stolper über Doris hinweg und lege mich reichlich unfiligran aufs Mett. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Als ich wieder zu mir komme, schaue ich langsam auf, mitten in Doris' Gesicht. Sie grinst - unverändert. Es ist wie eingemeißelt. Als sie mir die Hand reicht, um aufzuhelfen, blicke ich auf ihre Schuhe und realisiere, daß Doris gar keine Schnürschuhe trägt, sondern solche mit Klettverschluß. Sie trägt sie im Kreuz geklettet. Eiskalt läuft es mir den Rücken runter. Mein Blick wandert weiter an ihr hoch, ihre Bluse hat sie sich auf links übergestreift, der Büstenhalter sitzt zwar - Gott sei Dank - an der richtigen Stelle, aber über der Bluse drüber. Eine Bahn zu Kruste getrockneter Rotze klebt ihr unter dem rechten Nasenloch. Die gelbgetönten Gläser ihrer Brille verdecken die toten Augen, ein Piercing, das einer Warze gleicht, durchbohrt die Oberlippe. Wenn ich richtig sehe, schwirren ihr da Fliegen aus dem Mund. »Grunzl...hmpfa'fstehen! Muahwa!«, rülpst sie mir entgegen. Und da wurde mir klar: Es gibt kein Geheimnis um Doris. Es hatte nie eines gegeben. Doris war ganz einfach sehr, sehr dumm. Und deswegen grinste sie, die Glückliche. </span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-48791796485635069852014-01-06T14:14:00.002+01:002017-07-21T12:48:21.089+02:00Stellt euch vor...<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
...es ist Kalter Krieg, und keiner kommt hin.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5w4YgEFQ80JtyaVCBrePZQLDFTZtVcWHASNBkePnjuAhTA-v8CexuPJ7sVDijjINJrmcVz5WFF1ctYeN3_SOwL-7n_2LsKlhfXB9s_RpPbP7LwykxM6voY3CO0fvJczXFomMKsFObGxg/s1600/KK1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5w4YgEFQ80JtyaVCBrePZQLDFTZtVcWHASNBkePnjuAhTA-v8CexuPJ7sVDijjINJrmcVz5WFF1ctYeN3_SOwL-7n_2LsKlhfXB9s_RpPbP7LwykxM6voY3CO0fvJczXFomMKsFObGxg/s1600/KK1.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-22222808089374117522013-11-02T14:28:00.005+01:002017-07-21T12:48:47.156+02:00Die schrecklichsten Halloween-Kostüme zum Selbermachen<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>Dosentelefon</b> - Kaum ein Kostüm ist so günstig und praktisch wie die herkömmliche Konservendose. Das moderne Diogenes-Gewand ist nicht nur eine knallige Idee für den Partnerlook, sondern setzt ein politisches Zeichen und lädt zum Smalltalk ein (»Na, dürfen wir dich mal abhören?«). Hat einer der Beteiligten im Laufe des Abends einmal zu viel »Input« geschluckt, kann er es zudem unauffällig in seinem Kostüm abladen oder zwischenlagern. Profi-Tipp: Ein angedeuteter amerikanischer Dialekt macht die Illusion perfekt!<br /><br /><b>Jürgen Klopp</b> - Noch günstiger als die Dosen-Idee? Ich werd' bekloppt! Ziehen Sie sich einen alten Trainingsanzug an, klemmen sich einen dieser fruchtförmigen Tischdeckenbeschwerer an ein primäres Geschlechtsteil Ihrer Präferenz, wischen sich den Arsch mit einem Bund Brennesseln ab und versuchen Sie Ihren Freunden aus dem Lauf einen Kuß auf den Mund zu drücken. Fortgeschrittene können sich zudem eine Hagebutte unter die Vorhaut reiben und willkürlich Stromberg-Zitate »droppen«.<br /><br /><b>Phantom-Tor</b> - Geil-o-meta! Gehen Sie - wie immer - auf keine Halloween-Party und behaupten anschließend einfach, es sei nicht Ihre Schuld, wenn außer Ihnen keiner durch das Phantom-Tor getreten sei.<br /><br /><b>Niki Lauda</b> - Nach dem sensationellen Kinoerfolg »Rush« ist der halbseitig halbgegarte Renn-Ösi angesagt wie nie. Eine nachlässig aufgetragene Tube Selbstbräuner sorgt für einen pfiffigen 3-D-Verbrennungseffekt. Ein paar Gläschen Korn und ein im Mund gehortetes Knabbersortiment besorgen den herrlichen wienerischen Dialekt. Fertig ist der Lauda! Toller Nebeneffekt: Unliebsamen Gesprächspartnern und absehbaren Pointen brauchen Sie nur mit einem Ohr lauschen. <br /><br /><b>Horst Seehofer</b> - Jede verquere Weltanschauung, jeder abwegige Glaube und jedes noch so hinterwäldlerische Ressentiment lässt sich vertreten, wenn man besoffen oder Bayer ist. Schlagen Sie zwei Fliegen mit einer Klappe und verkleiden sich als Ober-Bazi! Verbale Fehltritte, Grabsch-Attacken und andere Unzurechnungsfähigkeiten können Sie so unter Rollentreue verbuchen. Knaller-Tip am Rande: Besorgen Sie sich doch einen Ausländer und verkleiden ihn als Vignette!</span>Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-46115290030018176452013-07-18T01:02:00.000+02:002013-07-18T10:26:39.150+02:00Filmkritik »Only God Forgives«<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.moviehdwallpapers.com/wp-content/uploads/2013/05/Only-God-Forgives-2013-2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="http://www.moviehdwallpapers.com/wp-content/uploads/2013/05/Only-God-Forgives-2013-2.jpg" width="640" /></a><a href="http://www.moviehdwallpapers.com/wp-content/uploads/2013/05/Only-God-Forgives-2013-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b></b></a></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-size: x-large;"><b>Meuchel. Mutter.</b></span><br />
<br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">»Only God Forgives« lautet der neueste Streich von Nicolas Winding Refn, der sich und Schauspieler Ryan Gosling vor knapp zwei Jahren mit seinem Hollywood-Debüt »Drive« im Mainstream festsetzen konnte. Gegen seinen Willen scheint es, zumindest legt das die Richtung nahe, die das Duo mit »Only God Forgives« einschlägt. Kein Zweifel besteht dagegen darüber, dass besonders die zuletzt dazugewonnenen Fans unverhältnismäßig hohe Erwartungen an das neue Werk der beiden anlegen. Und natürlich enttäuscht Refn sie - mit Absicht.</span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Bangkok - Im Zwielicht der Unterwelt aus Düsternis und Neonleuchten betreiben die amerikanischen Brüder Julian (Ryan Gosling) und Billy (Tom Burke) einen Thaiboxklub. Während die Kämpfer im Ring großzügig Faustschläge und Kniestöße verteilen, werden hinter den Kulissen noch großzügiger Geldbündel gegen Kokainpäckchen getauscht, denn die Boxhalle dient als Fassade für die lukrativen Drogengeschäfte ihrer Besitzer. Als Billy eines Nachts eine minderjährige Prostituierte ermordet, schreitet der Polizeichef und selbsternannte Racheengel Chang (Vithaya Pansringarm) ein. Er lässt den Vater des Opfers seinen Schmerz brutal vergelten und schlägt dem in Verführung gebrachten Sünder dafür die Hand ab. Die Ordnung scheint wiederhergestellt. Erstmal.</span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Denn Crystal (Kristin Scott Thomas), die rücksichtslose, hyper-dominante Mutter der beiden Brüder und eigentliche Strippenzieherin des Drogenkartells, will den Tod ihres Lieblingssohnes nicht ungesühnt lassen. Und da Julians Gerechtigkeitsempfinden keine neuerliche Rache-Tat zulässt, engagiert sie kurzerhand andere Handlanger, die den Vater um die Ecke bringen. Chaos statt Ordnung - denn damit setzt sie eine Kettenreaktion, angetrieben von immer neuen nicht zu sättigenden Mord- und Rachegelüsten, erst in Gang. Ohne Rücksicht auf Verluste. </span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Und ewig tropft der Leib</b></span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Mit »Only God Forgives« lässt der dänische Regisseur Nicolas Winding Refn jegliche Angst verhallen, der kommerzielle Erfolg könnte sein weiteres Schaffen negativ beeinflussen. Anbiederei ist ihm nicht nur fremd, sondern er verachtet sie offenbar. Mit seinem aktuellen extra-finsteren Thriller kehrt er zurück in sein eigenes bild- und tatgewaltiges Filmuniversum, in dem vor allem eins herrscht: genüsslich ausgestalteter Nihilismus. Dementsprechend verheißungsvoll steckt bereits im Titel das Versprechen auf eine Überdosis Ultrabrutale. Denn wo es keinen Gott gibt, gibt es auch kein Vergeben oder Erbarmen, sondern Blutpfützen, Verstümmelungen und offene Schädeldecken. </span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Aber es gibt Chang, der seinen diabolischen Ordnungswahn zu einer regulativen Ersatz-Instanz erhebt, die seine vom Kapitalismus (Real-Nihilismus!) pervertierte Heimat, deren einziger perverser Lichtschimmer aus den Neonreklamen der Amüsier- und Nachtclubs besteht, mit dem Schwert zu reinigen versucht. Es wirkt umso trotziger, wenn er wie ein (zugegeben etwas sehr) jähzorniger Botschafter profanes Folklore-Werkzeug wie Essstäbchen, Apfelmesser oder einen heißfettigen Wok benutzt, um Augen zu zerschneiden, Hände zu stigmatisieren, und Trommelfelle zu zerstechen. Voll absurdem Hohn überlässt er seine nunmehr willen- und sinnlosen Kontrahenten ihrem Schicksal und singt seinen Kollegen besinnliche Lieder zum Triumph. Chang - der neue teuflische Vertreter Gottes, den die Amerikaner selbst aus dem fernöstlichen Paradies vertrieben haben. </span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Und die verkörpert Crystal. Eine Matriarchin, die ihre Macht aus dem Portemonnaie und Unterleib generiert. Ihre Söhne und Co-Schergen existieren ausschließlich zum Schutze der Familie bzw. ihrer selbst - Donna Corleone. Billy erfüllt die Rolle des selbstgezüchteten Soldaten bravourös, doch nach dessen Tod verlagert sich die Last des Stammhalters allein auf Julian, der unter deren Druck zusammenbrechen will, aber nicht kann. Ihr diesbezügliches Versagen bedeutet ihren Untergang - das weiß sie. Bei einem Abendessen mit seiner Freundin Mai (Yayaying Rhata Phongam) bedauert seine Mutter, dass er nicht die Schwanzlänge seines Bruders geerbt hat. Zum Abschied gibt sie ihm ein mehrdeutiges »Fuck you« auf den Weg. Fick nicht sie, fick nicht mich: Fick dich!</span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Im Ödipus Komplex</b></span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Den Konflikt mit seiner Männlichkeit muss Julian allein überwinden. Doch in dem selbstgeschaffenen Irrgarten begegnet er nur den Ängsten seiner eigenen Unzulänglichkeiten. Dabei sind seine Fäuste und sein Penis zwar potent aber ohnmächtig gegen das Hirn. In seiner inneren Wirrnis wandelt er tag- und alpträumend durch düstere Gänge, die immer wieder das Sichtfeld der Kamera beschränken. So sieht er sich einem Labyrinth aus Sex und Gewalt ausgesetzt, aus dem er nur einen Ausweg findet: den zurück in den Mutterleib. Und prompt entspannen sich die Fäuste.</span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Regisseur und Drehbuchautor Winding Refn entwirft mit »Only God Forgives« das Negativ zu »Drive« und demontiert so den Mythos, der dadurch heranwuchs. Ryan Goslings Verkörperung des erfolgreichen, omnipotenten Alleingängers wird in einem symbolträchtigen Trip durch die Untiefen der Stadt und der Psyche schonungslos zersäbelt. Die Fans, die er mit dem allgemein gefeierten Vorgänger dazugewonnen hat, werden schwer enttäuscht und verwirrt das Kino verlassen. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Mission accomplished. </span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Facebook-Likes willkommen:</i> </span><a href="http://www.facebook.com/Aleksandarplatz"><b>http://www.facebook.com/Aleksandarplatz</b></a>Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-18380664494097219272013-05-21T12:53:00.001+02:002017-07-21T12:49:05.831+02:00CDU setzt auf Spendengelder!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIPEZA4FfmQZxI38iYdkTCiW8t9nUuhko5Yysb-ImfXsYGR3p4kGhrorG0b7FRPtscGMuYqwx7j6L2jWQsmXPd-0P4XQm2fUfenc7Ci2Wy_JEf2HcRIiZqrru8wfeSRIMgByazU8kRabI/s1600/Kohl_Spendomat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIPEZA4FfmQZxI38iYdkTCiW8t9nUuhko5Yysb-ImfXsYGR3p4kGhrorG0b7FRPtscGMuYqwx7j6L2jWQsmXPd-0P4XQm2fUfenc7Ci2Wy_JEf2HcRIiZqrru8wfeSRIMgByazU8kRabI/s640/Kohl_Spendomat.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-64346977167398565702013-05-07T14:57:00.001+02:002013-05-07T14:57:03.248+02:00Und Sie, Tim Slagman (Spiegel Online)...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.serienjunkies.de/news/big/l/lerchenberg-erster-trailer-zur-44641_big.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="http://www.serienjunkies.de/news/big/l/lerchenberg-erster-trailer-zur-44641_big.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>...</b>loben die ZDF-Satire »Lerchenberg« in den höchsten Tönen, weil Sie das eigene Haus so gekonnt verulkt: »Dieses Haus steht auf dem titelgebenden Mainzer Lerchenberg, was den Vergleich mit der US-Erfolgsserie "30 Rock" heraufbeschwört, die den alltäglichen Irrsinn in amerikanischen TV-Redaktionen aufs Korn nimmt. 30 Rockefeller Plaza, New York City, dort residiert NBC - und wenn man die Assoziationen auf sich wirken lässt, die beide Adressen umschweben, gewinnt man einen Eindruck vom Anspielungsreichtum, der in dem ZDF-Vierteiler steckt.« Das stimmt, Slagman. Aber anhand dieser Passage gewinnt man vor allem einen Eindruck von dem Geistesreichtum, der in Ihrem Schädel steckt, und die daraus folgende Vermutung, daß »Lerchenberg« genau die biedere Billigkopie ist, für die ich die Sendung ohnehin gehalten habe.</span></div>
<div style="min-height: 14px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><b></b><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Dafür dankt:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">AJ</span></div>
<br />
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-80428145354976188922013-04-26T12:20:00.000+02:002013-04-26T12:20:41.910+02:00Die Nachwehen der Frauenquote<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvetBKaMLXvhh0BsL-ERmkgFUPJ3rlilWOUmHzChRsAkPJptVkUXCeJLv_PwearDgd9xs6Kw2sxQKgcQqqnWKfnLX4ByWIIYoaKU-zUlutTjkI8scyUhq1oB0Ge-pv83daonBL2YlVxSs/s1600/Frauenquote.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="406" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvetBKaMLXvhh0BsL-ERmkgFUPJ3rlilWOUmHzChRsAkPJptVkUXCeJLv_PwearDgd9xs6Kw2sxQKgcQqqnWKfnLX4ByWIIYoaKU-zUlutTjkI8scyUhq1oB0Ge-pv83daonBL2YlVxSs/s640/Frauenquote.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-64334593776131474692013-04-25T17:25:00.003+02:002013-04-25T17:25:54.499+02:00Rad- und Dopingprofi Stefan Schumacher! <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://ais.badische-zeitung.de/piece/00/38/33/a5/3683237.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://ais.badische-zeitung.de/piece/00/38/33/a5/3683237.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Was sagten Sie im </span><i style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Spiegel </i><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">bezüglich eines Auftritts im ZDF-Sportstudio? »Für diesen Auftritt schäme ich mich. Ich war psychisch so angeschlagen, daß ich keinen klaren Gedanken fassen konnte.« Ach, Schumacher, kein Grund zur Scham! Wirrnis und ein zünftiger Knacks im Bregen gelten beim ZDF schließlich als Einstellungskriterien.</span></div>
<div style="min-height: 14px; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Alles wird gut:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">AJ </span></div>
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-79399818334429601322013-04-18T12:02:00.001+02:002017-07-21T12:49:26.505+02:00Vorsicht: Gay-Rapper!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQyLvAAoUImNwF-5hT7GXwFuLD2CGAMR4KFpqfK2K0VtS5q80-WCHiQif-Pj8VeYc856sLm-cZi-UYyxUsKvvQG9vTlWtfCvNj4rHWpjGU_Hrak9bxy1EUwGHidvAav9WHTxR1UZOhmME/s1600/Bushido_Clan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQyLvAAoUImNwF-5hT7GXwFuLD2CGAMR4KFpqfK2K0VtS5q80-WCHiQif-Pj8VeYc856sLm-cZi-UYyxUsKvvQG9vTlWtfCvNj4rHWpjGU_Hrak9bxy1EUwGHidvAav9WHTxR1UZOhmME/s640/Bushido_Clan.jpg" width="640" /></a></div>
<br />Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5370524142993390611.post-542967042865397662013-04-17T12:38:00.002+02:002013-04-17T12:38:39.536+02:00Filmregisseur Steven Soderbergh! <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/74/Soderbergh_cropped_2009.jpg/200px-Soderbergh_cropped_2009.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/74/Soderbergh_cropped_2009.jpg/200px-Soderbergh_cropped_2009.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">»Ich liebe Fünfjahrespläne, wie Stalin«, johlten Sie im Interview mit dem <i>Spiegel</i>. Schade, daß der schon tot ist. Denn über eine Revanche á la »Ich liebe Folter, wie Soderbergh«, hätte ich mich prächtig amüsiert.</span><br />
<div style="min-height: 14px;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><b></b><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Ihre Channel-Medium vom</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Aleksandarplatz</span><br />
Aleksandar Jožvajhttp://www.blogger.com/profile/07609941850046436959noreply@blogger.com0